👤 Total 7 messages from user Евгения

Мы не управляем своей жизнью, потому, что мы не можем давать сами себе обещания. Наши решения зависят не от нас. Болезнь может подменить все наши понятия, желания, вывернуть наизнанку принципы и тогда мы начнем совершенно убежденно и целеустремленно делать то, что хочет заболевание, при этом задействуя наши же силу воли и интеллект. Так что, выходит, что нам нужно признать себя безумными людьми, которые не могут ручаться за себя. Страшно? Неприятно? Ну да. Поэтому и удается не всем, далеко не всем. Но только так я могу начать позволять себе помочь, при этом искать именно помощь а не противоречия. Переступить через свою гордыню, страхи и обиды и просто взяться за протянутую руку. Такие руки есть. Ждут, когда кто-то возьмется. Когда-то, и вы будете протягивать свою. Стеценко

У нас в сознании сидит не алкоголь, а какой-то подросток-переросток, которых хочет все и сразу, ему всегда мало и он очень легко обижается. У него нет не только авторитетов, но и вообще кого-то, кого стоило бы уважать, ни сострадания ни жалости, ни любви ни, даже, почитания. Он сам себе всевышний, а все, что он видит - не более, чем какая-то игра, смысл которой - развлечение и не более того. И бороться нужно с ним, по идее. Но и тут кроется подвох. Чем больше мы с ним боремся, тем меньше у нас остается времени для того, чтобы делать то, ради чего мы действительно живем. Победить его нельзя. Он гораздо старше любого из нас, умнее, хитрее. Он, вообще, бестелесный. Все равно, что на мух с мечом нападать. Поэтому и получается, что победа - отказ от борьбы. Да, я знаю, что я алкоголик. Да, я знаю, что у меня могут и будут появляться желания на все обидеться, всех послать, гордо поднять голову, чтобы никто не увидел мои слезы, и начать неистово жалеть себя, так, чтобы всех от этого наизнанку вывернуло. Но я не буду следовать по этому пути. Почему? Потому, что я для себя выбрал другой путь. И еще я решил в нем не сомневаться, потому что так решил. Без логики, без доказательств, без условий, без торговли. Именно так, как человеку даются Вера, Надежда и Любовь. Ни для чего, ни за что, просто так. Именно поэтому меня невозможно переубедить. Я согласен с демоном, спорить не собираюсь, но сам так делать не буду. Вот и вся тактика. В АА это называется 3-й шаг. Говорят, что это замк`овый камень - тот, что держит всю арку. Стеценко

Как правило, когда человек начинает работать над собой, он сам замечает, что, как будто, вернулся в то время, когда еще не начал пить. Складывается впечатление, что личность именно в этот момент начала развиваться с каким-то отклонением. И теперь мы стоим на развилке и как бы нам не пойти снова по старой дороге. Такая опасность есть, хотя бы потому, что многое, что было нами тогда выбрано, кажется очевидным, общественно приемлемым и даже поощряемым. Например, очень многие люди, не алкоголики, в ответ на вопрос о смысле жизни совершенно искренне ответят: "получение удовольствий". Наверное, это приведет их к каким-то своим неврозам, но для нас, алкоголиков, все всегда заканчивается только одним - срывом. Это же болезнь - неспецифическая реакция. Чтобы не случилось, нам нужно выпить. Поэтому нам часто приходится в начале трезвости использовать формулу: "если мне этого не хочется, скорее всего, это то, что мне нужно". Придется пересмотреть все ценности, цели, принципы. Найти новый способ жизни. Не пытаться "просто жить", проживая годы, потому что этот "плохой путь" нами уже проторен и скатиться туда нам просто. В АА это предлагается делать в 1-м, 2-м и 3-м шаге. Признать бессилие, выйти на нулевую точку координат, признать, что есть что-то, что умнее меня, и препоручить свою жизнь Ему. Предлагается использовать термин Бог. Хотя в АА это слово обозначает именно термин, а не какое-то конкретное понятие. Это определение доверяться тому, кто делает. У каждого своя Высшая Сила - решай сам, кому довериться. Смысл в том, что я перестаю доверять сам себе. Т.е. я, снова, как ребенок, начинаю верить, начинаю просить о помощи, принимаю ее, не критикуя все и всех, не считая себя самым умным, перестаю цинично ехидничать, видя, как это делают другие. Так я себя уже вел и это меня привело к краю могилы, где уже не может быть никаких убеждений или ценностей. Никто не спорит с мертвецом и проповеди из склепа не слушают. Наверное, в этом и заключается смысл обращения Христа "будьте как дети". В АА многие говорят, что первое время ходили на группу просто ногами. Им не нравилось то, что тут говорят, они этого не понимали, терпели, потому, что печеньки бесплатные  или думали тут себе женщину найти, или просто потому, что дома плохо, а тут тепло и не ругают.  Некоторые ходили потому, что испугались того, что с ними случилось, и решили, что хуже уже не будет, буду ходить сюда. Вернее, испугались многие, но страх у алкоголика кратковременный. Он, как мальчишка на аттракционе - страшно, и хочется еще. Так или иначе, но после первых нескольких групп у многих наступало разочарование. Скучно, неинтересно, ничего нового не услышал, ничего не дали, я и сам это все могу. И потому есть рекомендация отходить 3 мес каждый день. Хочу или нет - не считается. Просто ходи на слабо, как говорится. Поспорь с собой, что отходишь. Ну и так во всем, особенно, когда дело доходит до 4-го 5-го шага. * А так, да, получается, что трезвый алкоголик в 40 лет это 20-летний юноша, Хорошо это или плохо? Трудно сказать. Но в 50 он уже вполне зрелый и даже можно сказать, мудрый. Что не всегда встречается у 50-летних не алкоголиков.  Стеценко

Большинство неопытных специалистов начинают давать рекомендации, достойные кухонных психоаналитиков, дескать, нужно проявить силу воли, подумать лишний раз, посмотреть на окружающих и пр. и пр. У нас это все не работает до тех пор, пока мы не признаем себя алкоголиками - да, да, тот самый первый шаг. Т.е. я признаю, что не могу доверять сам себе. Мои оценки событий, явлений и людей не могут быть для меня правильными априори, наоборот, мне, скорее, нужно в них сомневаться, и только если я вижу неоспоримые доказательства, рассматривать, как правильный вариант. А как же тогда поступать правильно? Для этого есть 3-й шаг. Но до него еще нужно дойти. Что же касается жизни в первые месяцы трезвости, лично мне помогали некоторые правила: 1. Я могу ошибаться, но не нужно себя обвинять и, тем более, выносить приговор на основании того, что я сделал какую-то импульсивную покупку, съел больше, чем планировал, пошел не в ту сторону, заведомо зная, что это неправильное направление. Да, я психически болен, не нужно требовать от меня многого и сразу. У меня на сегодня есть первая и главная задача - лечь спать трезвым. Если я это сделал, день прошел хорошо. Я еще только учусь жить. Если я кого и обидел сегодня, у меня потом еще будет 4-5-й и 8-9 шаг. Разберусь, извинюсь, все исправлю. Если буду трезвый. 2. Все, что я оценил или задумал, нужно делить пополам, а еще лучше на 10. Да, я про себя знаю, что я даю неверные оценки, у меня катастрофическое мышление, мне хочется, чтобы все и сразу, много и потом еще. Так что, если мне кажется, что начинается конец света, не исключено, что это, на самом деле, не начало Армагеддона, а просто в туалете перегорела лампочка. То же самое относится и моей оценке людей. Да, многие делают то, что мне не нравится, некоторые даже наносят мне ущерб. Но это не обязательно потому, что они мне враги, спят и думают, как бы меня задеть. Возможно, что они даже не поняли, что мне было неприятно, скорее всего им на это плевать. Да они, вообще, не обязаны обо мне думать! 3. Если мне что-то очень не хочется делать, скорее всего, это как раз то, что мне очень нужно. У меня же в голове сидит болезнь, которая долгое время управляла моими желаниями, интересами, мыслями. Она защищается, не хочет покидать насиженное место, как только видит, что ее просят подвинуться, начинает вызывать у меня нежелание это делать, а я еще и пытаюсь это обосновать! Нет, я не буду ничего обосновывать. Если надо, значит, надо. И поменьше глупых вопросов, вроде "зачем"? Можно подумать, что я знал, зачем я пью? Не знал, но пил. Лично я на собрания АА начал ходить только для того, чтобы что-то сделать не так, как раньше. Мне вначале понравилось? Да. Потом быстро разочаровался? Тоже да. И что, после этого плюнул и перестал? НЕТ! Это я раньше так делал, теперь мне нужно жить по-новому. Буду продолжать ходить. Почему? Потому, что НЕ нравится. Стеценко

Алкоголик всегда одинок. Даже если его посадить на стульчик посреди веселой компании, которая празднует что-то очень великое, то ему будет скучно, он будет чувствовать себя чужим. Так что, выходит, что проблема не снаружи. Одиночество не результат сложившихся обстоятельств, а проявление болезни. Вообще-то, вокруг куча людей. Например, те же АА. Вам же дали телефоны на группе? Предложили позвонить, если будет плохо? Но мы не такие, звонить никому не будем. Будем сидеть и жалеть себя, потому, что жалость к себе - лучшая закуска. Если тебе плохо - пойди и кому-то помоги. Вот и вся рекомендация. Вставай и иди на группу, нет группы - позвони спонсору. Нет спонсора - позвони просто кому-то из группы. Спроси, как у него дела, могу ли я тебе чем помочь? Не нужно объяснений - вот я один, вот все плохие, некуда мне голову преклонить. Есть куда! Всегда есть. Просто нужно делать то, что нужно, а не то, что хочется. Пока я делал, что хотелось, я себя гнал в могилу. Стеценко